размышления психолога

«Токсичность» хорошего человека — об отсутствии отклика в переписке

Говоря о «токсичных» отношениях, чаще всего описывают то, что делает или не делает в отношениях «токсичный» партнер.

Однако, признак «токсичности» в общении могут проявлять и самые благополучные и надежные, казалось бы, в жизни люди.

Чаще всего этот признак проявляют мужчины, хотя, женщины так же могут вести себя подобным образом.

Какой признак я имею ввиду?

Отсутствие отклика на обращение и в диалоге в переписке.

Наверное, у каждого из нас была такая переписка, в которой мы что-то писали, обращались к другому человеку, а он нам не отвечал.
Как в бизнесе, в деловом общении, так и в личном.

В деловом общении это может выгллядеть как то, что человек просит прислать, ответить, написать что-то, что необходимо для дальнейшей работы, а ему не только не присылают необходимый материал, но даже не фиксируют факт получения письма и не обозначают возможные сроки ответа по факту запроса.
В деловых отношениях такое поведение всегда очень наглядно — дело просто стопорится без ответа.

В личных отношениях поведение избегания ответа может выглядеть тоньше — ну не ответил(а) на пожелание доброго утра, промолчал(а) в ответ на фотографию, проигнорировал(а) сообщение или
вопрос о самочувствии.
Бывает — действительно дела, нет времени, не успеваешь переключаться.

Однако, если представить тот же диалог между людьми в жизни «очно», становится очевидно, что молчание и игнорирование в ответ на обращение приведет к сначала недоумению, а затем — к обиде, разочарованию или злости человека, которому не отвечают. И станет для него маркером того, что с ним не хотят общаться.

В случае с онлайн общением реакция на игнорирование может произойти не сразу, но точно раз за разом недоумение у игнорируемого будет накапливаться, и в зависимости от того, каким образом он умеет прояснять отношения, может привести к взрыву обиды-злости-обвинениям, к тихому уходу из контакта, либо, если оппоненту повезло и у человека есть навык прояснять отношения, крепкая самооценка и стойкое желание общаться, ему зададут прямой вопрос на тему его интереса к, собственно, с ним отношениям.

Поведение избегания ответа может быть условно нормально, если отношения еще не сформированы; а так же оно является хорошей и эффективной защитой от назойливого, неадекватного или пассивно-агрессивного собеседника.

Но если между людьми уже есть отношения, которые они, в целом, хотят поддерживать, продолжать, а то и развивать, отсутствие внимания к контакту, отклика на контакт, ответа — может оказаться разрушительным.

К сожалению, у очень многих людей, воспитанных в советской и постсоветской культуре, нет навыка прояснять отношения, зато есть навык бесконечно ожидать, терпеть и накапливать свое недовольство. И это превращает регулярные недомолвки, недосказанности, непроясненности в комы недовольства, обиды и злости, которые бьют по самооценке того, кто терпит и ждет, а того, кто не отвечает — выставляет, как ненадежного, небережного, избегающего и отвергающего человека.

Так, казалось бы, «из ничего» рождается «токсикоз», как реакция на избегание, а по сути — послание отвержения, отказа от поддержания отношений.

Правда, каждый из нас временами может оказаться в той или другой роли.
У каждого своя потребность в «плотности» и «частоте» общения. Кому-то важно и естественно списываться каждый день и по-нескольку раз, кому-то — такая переписка будет казаться слишком интенсивной и назойливой.

Но если у вас есть отношения, которые важны для вас, вы считаете себя искренним, порядочным человеком, но почему-то не идете активно на контакт, не отвечаете на сообщения, не проявляете в диалоге активность сами, спросите себя:

— Характерно ли для вас такое поведение в контакте в целом, по жизни?

И, если ответ «да», возможно это будет поводом осмыслить, помогает ли вам такое поведение в отношениях или нет? Куда оно может привести те отношения, о которых вы задумались? И, возможно, вы захотите поискать какой-то новый, экологичный для себя и вашего собеседника способ прояснить и отрегулировать ваш контакт.

А если ответ «нет» — спросите себя:

— Как давно у меня пропало желание отвечать этому человеку? Что происходило перед этим моментом — в ваших отношениях с ним или в вашей жизни?

Возможно, был момент, который вы пропустили — что-то вам не понравилось, обидело или разозлило — что-то конкретное в поведении этого человека или в вашей жизни, которая его не касалась, но до такой степени, что это повлияло на общее ваше состояние и качество общения.
Осознав причину, вам легче будет прояснить отношения с этим человеком для того, чтобы сохранить их, а может быть даже, создать еще больше близости и доверия между вами.

Впрочем, вы можете обнаружить и то, что ваш интерес к человеку действительно угас и продолжать дальнейшее общение или как-то развивать его, вы не хотите. Что ж, это тоже возможно и вполне нормально.
Возможно, в этом случае будет экологичнее сформировать для него более ясное послание, чтобы не плодить лишних надежд и обид, чтобы «ком токсичности» не разрастался до еще больших размеров.

Эта статья посвящена больше тем, кто находится со стороны воздерживающегося от ответа в переписке и отношениях.
Что же касается тех, кто узнал себя в терпеливом и настойчивом собеседнике, который долго и безрезультатно «стучится» в отношения, в которых не получает достаточного отклика, глубоко переживает такие ситуации и не знает, как себя вести в них, скорее всего это говорит о значительном преобладании в вашем поведении компаненты так называемых «созависимых отношений», способом регуляции которой является долгосрочная работа с психотерапевтом.